Как построить и сохранить здоровые отношения

Создавая семью, мы надеемся, что наша совместная жизнь будет долгой и счастливой. И вдруг обнаруживаем, что она далека от той, которую мы рисовали в своем воображении, к которой стремились. Появляются сомнения: верен ли мой выбор? Можно ли вообще быть счастливым в браке? И очень редко мы задаем себе другие вопросы: как построить и сохранить здоровые отношения, и какие ошибки я совершаю в семейной жизни?

Каждый из нас ощущает потребность в любви, защите, внимании, понимании, нежности, то есть в том, что раньше мы получали от своих ро-дителей. Если нам этого в родительской семье недоставало, то надежды возрастают еще боль-ше. Но иногда в браке нас ждет разочарование из-за собственных непомерных ожиданий.

В первую очередь мы обсудим проблемы, с которыми сталкиваются женщины: они, как правило, более сосредоточены на семье и традиционно меньше вовлечены в социальные и общественные отноше-ния. Одна из главных и самых рас-пространенных ошибок - это пассивное ожидание от любимо-го, что он сумеет наполнить вашу жизнь смыслом. Женщины по природе склон-ны к симбиотической (симбиоз - слияние) связи. Они ждут долгих задушевных разговоров со сво-им избранником. Но тут возмож-ны несовпадения. Типичный при-мер: муж много работает, чтобы обеспечить семью, а жена занята домашним хозяйством. Когда он вечером, усталый, приходит до-мой, ему уже не до бесед. А она весь день только и ждет этого момента, чтобы пообщаться с любимым. У него - насыщенная событиями жизнь, у нее - лишь ожидание событий. Возникают обиды, и в результате у него бу-дет постепенно накапливаться раздражение, а у нее - формиро-ваться ощущение своей невос-требованности.

Как избежать этих труднос-тей? Прежде всего, надо осоз-нать, что сделать свою жизнь ос-мысленной можете только вы са-ми. Взрослый человек способен найти занятие, которое будет приносить ему удовлетворение. «Повзрослеть» в этом смысле никогда не поздно. Обратитесь к своим нереализованным планам и желаниям, отнеситесь к ним серьезно - вы имеете право их осуществить. Можно пойти рабо-тать, пусть на неполный день, за-кончить курсы иностранного языка или просто найти для себя хобби соответственно своим склонностям. Это обогатит се-мейное общение: вы будете рас-сказывать друг другу не только о бытовых мелочах, но и о своих открытиях. Еще лучше найти та-кое занятие, которое могло бы объединить обоих. Это стало бы основой для полноценного, глу-бокого общения.

Другая обычная ошибка - слу-жение близким, стремление по-святить им свою жизнь. Из самых лучших побуждений женщины за-частую пренебрегают своими же-ланиями, отказываются от успеш-ной карьеры. Все это построено на мифе, что только так можно быть хорошей женой и матерью. При излишнем рвении иногда достигается противоположный эффект. Например, мама кон-центрирует все свое внимание на ребенке и начинает жить его жизнью: во всем помогает, угож-дает и маленькому, и уже повз-рослевшим сыну или дочери в ущерб собственному свободно-му времени, интересам, привыч-кам. В результате такая мама растит инфантильного и эгоис-тичного человека. И при этом не реализует себя как самобытную, творческую личность.

Или возьмем другой пример - жена посвящает всю себя му-жу. Она в нем просто растворя-ется: смотрит футбол по телеви-зору, поскольку им увлекается муж, готовит только его люби-мые блюда, взваливает на себя все домашние нагрузки, даже когда плохо себя чувствует или ухаживает за грудным ребенком. Поначалу позиция жены, мате-ри, отдающей себя полностью другим, нравится близким. Но может наступить момент, когда такая женщина станет неинте-ресной детям и особенно мужу. Можно ожидать, что он отправит-ся на поиски другой, более яркой женщины либо будет восприни-мать свою жену только в роли прислуги. Чтобы этого не произо-шло, не стоит отрекаться от себя. Как говорилось в прекрасной сказке «Золушка», очень вредно не ездить на бал, когда ты этого заслуживаешь. Работайте над со-бой, расширяйте границы своего семейного мирка. Женщина, ко-торая интересна себе, как прави-ло, интересна и окружающим.

Иногда наши проблемы свя-заны с неверными установками, касающимися семейной жизни. Обычно мы получаем их в на-следство от родителей, бабушек и дедушек. И, создавая соб-ственную семью, берем их с со-бой как приданое. Установки - это некие прин-ципы, которых мы придержива-емся, считая единственно вер-ными, и от которых так трудно из-бавиться, потому что они родом из детства. Именно они «говорят» нам, как построение и сохранение здоровых отношений должно быть организовано в нашей жизни. Установки не всегда декларируются родителями, но воспринимаются детьми, кото-рые видят только эту модель суп-ружеских отношений. Даже если эта модель нам не нравится, мы зачастую строим точно такую же семейную систему.

Например, женщина, наблюдая, как родители каждый выходной вы-езжали на дачу, искренне полага-ла, что так же должны поступать и они с мужем. Она не считалась с тем, что у мужа совсем другие интересы и что поездки на дачу он воспринимает как насилие, покушение на свою свободу. И она была потрясена, когда он за-явил однажды: «Если мы не про-дадим дачу, я подаю на развод». Или, например, другая ситуа-ция. Мужчина видел, как каждый год его мама консервировала овощи и фрукты. Для него это был образец поведения идеальной хо-зяйки. Он требовал того же от су-пруги, считая умение вести хозяй-ство одним из важнейших ка-честв. А его жена ненавидела за-ниматься консервированием. Она помнила, как ее дедушка носил бабушку на руках, и полагала, что ее муж должен вести себя так же по отношению к ней. Да, навер-ное, ее бабушке повезло. Но не все мужчины проявляют свои нежные чувства в такой форме, некоторые просто не в состоянии говорить ласковые слова.

Мы не всегда осознаем, что желание строить брак так, как нам хочется, связано именно с установками, которые требуют изменения, иначе разрушится семья. Далеко не все установки плохие. Но иногда они приходят в полное противоречие с уста-новками партнера и мешают ви-деть другие варианты решения вопросов, так как свой путь ка-жется единственно верным. Если что-то похожее проис-ходит в вашей семье, подумай-те, какая установка руководит вами. Поразмышляйте сами или вместе с психологом, можно ли по-другому строить отношения в семье. Самое главное - осоз-нать то, что раньше было скрыто от вашего понимания.

И наконец, еще одна пробле-ма - скука налаженной семей-ной жизни. Чувства притупляют-ся, исчезает новизна, каждый следующий день похож на пре-дыдущий. При таком монотон-ном, однообразном существова-нии возникает острая нехватка свежих впечатлений. Совместно пережитые яркие впечатления укрепляют брак. Стремитесь вносить что-то но-вое, необычное в вашу жизнь. Очень важно, чтобы новые дела и увлечения захватывали всех чле-нов семьи. Это объединяет ро-дителей и детей, делает их отно-шения позитивными. Супругам полезно время от времени воз-вращаться в пору романтических отношений, ухаживания, когда ощущалась прелесть новизны и общение всякий раз было не-предсказуемо. Вспомните: в этот период вы оба думали о том, как лучше провести время вместе. Однако в браке, особенно если стаж его значителен, организа-цию совместного времяпрепро-вождения как бы пускают на са-мотек. Но не зря семейную жизнь образно сравнивают с костром, в который нужно все время под-брасывать «дрова». И чем меньше огонь, тем больше требуется усилий для его поддержания.

Если для вас скука и однообразие стали угрозой се-мейным отношениям - придумайте ва-рианты интересных общих заня-тий. Что только не приходит в голову! Игры, в которые могут играть и взрослые, и дети, семейные праздники с разнообразными конкурсами, романтический ужин при свечах, путешествия, катание на лошадях и даже прыжки с парашютом. Конечно, это ни к чему не обязываю-щие фантазии, но и они весьма полезны, поскольку расширяют горизонты семейной жизни и подталкивают к изменениям в ней. Так что не стесняйтесь да-вать волю своему воображению.

Пусть все сказанное по-может вам провести собствен-ную «работу над ошибками», построиться и сохраниться здоровым отношениям в вашей семье. На-последок еще один совет: не держите свои переживания в се-бе. Практически в каждой семье есть «скелеты в шкафу» - вещи, которые не принято обсуждать из ложных предпосылок сохра-нения мира и покоя. Попытай-тесь поговорить на трудные те-мы - конечно, в тактичной фор-ме. И помните: начать работу по реабилитации семьи никогда не поздно, главное - решиться и действовать.


Внимание, только СЕГОДНЯ!

ДРУГОЕ

Ссора в семье фото

Ссора в семье

Редко встретишь семью, которая бы не знала, что такое, ссора в семье. Когда происходит ссора с любимым человеком, это…

Права женщины в семье фото

Права женщины в семье

«Женщина всегда права» – как часто такое утверждение звучит и в шутку и в серьез из уст представительниц…

Когда в семье матриархат… фото

Когда в семье матриархат…

Совсем недавно, во времена СССР, модель среднестатистической советской семьи была очень проста: муж приносит домой…

Как создать семью фото

Как создать семью

Не все в жизни решаются на такой ответственный шаг, как создание семьи. Не всем хватает силы характера, чтобы взять на…

» » » Как построить и сохранить здоровые отношения