Почему супруги ссорятся по пустякам

Мы строим свои взаимоотношения с другими людьми на основе определенных представлений об их личности. Значит, все мы в какой-то степени психологи. Особенно важно быть хорошим психологом-практиком в супружеских отношениях - в семье люди годами, десятилетиями живут бок о бок, им приходится решать много общих проблем. От атмосферы здесь зависят и здоровье каждого, и успехи в работе, и то, каким вырастут дети. Но почему иногда так сложно находить общий язык с самым близким человеком? Почему супруги ссорятся по пустякам и не хотят уступать друг другу? Об этом и не только и пойдет речь.

Психологи подчеркивают, что мно-гие конфликты и отрицательные эмоции, возникающие между мужем и женой, связаны с тем, что они пло-хо изучили друг друга. Кроме того, установлено, что психологическая совместимость супругов зависит, в первую очередь, от согласованности их представлений о правах и обязан-ностях каждого в семейном союзе. В одном исследовании 100 разведен-ных и 100 супружеских пар опраши-вали как раз по этой теме. Были вы-явлены явные различия. Пары, кото-рые сумели сохранить брак, прояви-ли больший процент сходства в вопросе понимания се-мейных ролей по сравнению с теми, которые рас-пались. Отсюда вывод: чтобы молодые лю-ди сумели строить крепкие, гармо-ничные семьи, следует позаботиться о том, чтобы они получали правиль-ные представления о социальных ролях людей противоположного по-ла, о психологических различиях мужчин и женщин.

Известно, что женщины более чув-ствительны, более эмоциональны, именно они создают общий настрой в семье, к ним в основном обраща-ются домочадцы в поисках защиты и справедливости. В отношениях с детьми большинство мам занимают "разрешающую" позицию. Жены, как правило, являются инициаторами всех перемен в семье, касается ли это новых покупок, перестановки ме-бели, поездки на отдых и т.д. Увы, именно женщины чаще всего стано-вятся и инициаторами разводов... А мужчина испокон веков был до-бытчиком. Мужчины более сдержан-ны в эмоциях и более замкнуты с до-машними по части своих служебных и иных проблем. В отношениях с детьми чаще занимают противоположную жене "запретительную" (ограничительную) позицию. Склон-ны к реакции протеста, сдерживания в ответ на новационные идеи жены. Это нормально! Именно противопо-ложности притягивают друг друга, что должны знать и принимать оба супруга. Однако именно из-за этих противоположных взглядов многие супруги ссорятся по пустякам.

Муж говорит: "Я - голова", а же-на: "Я - шея. Куда захочу, туда голо-вушку и верчу". В этой старой посло-вице заключен глубокий смысл ис-кусства гармоничного сосущество-вания супружеской пары, когда жен-щина признает главенство мужчины, но при этом умело, незаметно, не умаляя его роли в семье, не унижая его достоинства, направляет к вер-ному и эффективному решению се-мейных вопросов.

Экономическое равноправие муж-чин и женщин привело к резкому сближению их социальных ролей в обществе. Женщины с успехом ос-ваивают серьезный бизнес, делают карьеру в политике, на производ-стве, водят автомобили, осваивают профессии, считавшиеся ранее чи-сто мужскими (в армии, милиции и т.д.). Мужчины в свою очередь все активнее занимают чисто женскую (в нашем социуме) профессиональную нишу (торговля, общественное пита-ние, сфера услуг). Ничего плохого тут нет, кроме одного: ломаются тра-диционные представления о ро-левых различиях между мужчиной и женщиной как супругами. И это, по наблюдениям психологов, становит-ся сегодня одним из ведущих источ-ников ссор и разногласий в семьях. Представления изменились, а роли-то остаются прежними: женщина - жена, мать, хранительница очага, "генератор" эмоционального на-строя, психологической атмосферы в доме. Мужчина - супруг, добытчик, защитник, отец... Одна женщина очень тонко подметила смысл слова "замужем": "Я хочу быть имен-но за мужем, чувствовать впереди его спину".

Конфликты в семьях нередко воз-никают и из-за того, что супруги не понимают, не принимают реальности того, что каждому из них в повсе-дневной жизни приходится выпол-нять и множество других, значимых для них социальных ролей. Каждый из них - сы-н/дочь стареющих родителей, брат/сестра, племянник/племянница родственников, далеко не все из которых могут быть вам приятны. А еще чисто профессиональные, об-щественные роли, а еще роли дру-га/подруги, соседа, курсанта авто-школы или курсов по изучению ино-странного языка, пользователя ин-тернета, завсегдатая модных ту-совок, гаражного кооператива, "до-миношника во дворе", рыбака-охот-ника и т.д. и т.п. В крепкой, гармонич-ной семье у каждого имеется своя суверенная территория, и ее непри-косновенность принимают и уважа-ют. Каждый, помимо семейных обя-занностей, имеет и относительную долю свободы для любимого отдыха, саморазвития. Плохо, когда один из супругов или оба убеждены, что "другая половинка" должна быть зер-кальным отражением первой - друзья, увлечения, симпатии, анти-патии только общие. Именно так и возникают между супругами ссоры по пустякам.

Важный момент семейных отноше-ний, который обязательно должен учитываться ради достижения психо-логической совместимости, - это стремление каждого из супругов к самоутверждению. Каждый из нас оберегает привыч-ный для себя уровень самооценки и чаще всего отрицательно реагирует на преднамеренные попытки окружа-ющих снизить его. По сути, все чело-веческие взаимоотношения - это отношения постоянных взаимных оценок. Каждый может вспомнить, как приятно общественное призна-ние наших трудовых успехов и как му-чительно воспринимается действи-тельная или мнимая недооценка. Но очень часто забываем о том, что и внутрисемейные отношения также требуют справедливости и такта.

Самыми чувствительными к недооценке своей личности и трудности домаш-ней работы являются женщины. "Столько сил отдаю тому, чтобы в доме было уютно и красиво, а муж пришел - и не за-метил". "Стараюсь приготовить по-вкуснее, а семейство и "спасибо" не скажет..." Мужчинам также важно быть в глазах своих суженных самыми сильными, умными, муже-ственными. А что в повседневной жизни? Хоро-шее не замечаем, скупимся на по-хвалу. Зато уж любой недостаток, промах не будет не замечен! И что интересно: один из супругов может довольно длительное время спокой-но воспринимать критику в свой ад-рес, но вдруг совершенно неожидан-но "взрывается" от какого-то, вполне безобидного замечания. В основном это случается тогда, когда злополуч-ная стрела попадает в "болезненную точку". Возможно, она задела ту сферу глубокой личностной неудо-влетворенности собой, в которую че-ловек сам боится влезать, подсозна-тельно оберегая себя от душевных переживаний, угрызений совести, необходимости предпринять что-то кардинальное. Вообще, замечено: многие люди реагируют довольно спокойно на несправедливую крити-ку. Куда болезненней воспринимают справедливую. И внимательный, чут-кий супруг или супруга быстро в этом разберется и постарается впредь не наступать "на больную мозоль", а если к тому вынудят обстоятельства, сделает это умело и не больно, как опытный врач.

Верно говорят, что умная жена зна-ет своего мужа лучше, чем он сам се-бя знает. Это можно отнести и в ад-рес чуткого, умного, внимательного мужа. Если супруги не стремятся глу-боко познать друг друга, живя долгие годы рядом, постепенно накаплива-ется взаимное недовольство, охлаж-дение чувств - тут уж недалеко до измен и развода. Часто удивляются: "Что он нашел в этой женщине? Его жена куда красивее". А нашел он то, чего недополучал в семье.

Возникает вопрос: что же, все вре-мя друг другу угождать и «по шерстке гладить»? Вопрос очень важный. Оценивать друг друга нужно справедливо. Хва-лить искренне. Критиковать по делу, то есть, не давая общих оценок и ха-рактеристик человеку, а оценивая его конкретные поступки, действия, слова, которые вызвали у вас не-согласие, недовольство. К сожале-нию, очень часто бывает с точностью до наоборот. Не успела жена накрыть на стол, как муж спешит ее обвинить: "Лентяйка, копуша!.." И тут же слышит в ответ: "Мужлан, гру-биян, обжора!.." Подобные "обобщения", хотя иной раз и близки к истине, всегда восприни-маются как оскорбление личности. Это непродуктивная критика, она не побуждает человека стать лучше. Скорее всего, вызовет очередную ссору по пустякам - агрессивную реакцию наступления (и тогда не миновать громкого скандала) или тактику обороны (слезы, вали-дол, долгое обиженное молчание - варианты бесконечны).

Супругам нельзя не учитывать и того, что у них могут быть разные темпераменты. Об этом что-то зна-ет каждый: есть холерики, сангвини-ки, флегматики, меланхолики. И хо-тя "чистые" темпераменты почти не встречаются, обычно у человека присутствуют черты разных типов, но преобладают все же свойства ос-новного темперамента. Темпера-мент во многом определяет особен-ности общения человека с окружаю-щими людьми. К примеру, сангвини-ки легко идут на контакт, общитель-ны, легко завязывают новые зна-комства, а флегматики, наоборот, контакты устанавливают очень мед-ленно, предпочитают окружение старых друзей и знакомых. Нужно помнить, что кроме темпе-рамента есть еще черты характера. Добрым или злым, мягким или гру-бым человек может быть при любом темпераменте. Хотя у людей с раз-ными темпераментами эти черты будут проявляться по-разному.

Размышляя о психологической совместимости в семье, не за-бывайте о таком понятии, как любовь. Люди помоложе наверняка ска-жут: "Да это же самое главное для семейного счастья!" Тот, кто постар-ше, уже познал, что это прекрасное чувство не совсем надежно. Любовь имеет взлеты и падения, с годами становится не столь пылкой. Горя-чая страсть уступает место теплому, доброму, бережному, заботливому, взаимному чувству, не дающему супругам ссориться по пустякам. Или... Этих "или" великое множество. Но все-таки о люб-ви. Психологи признают, что, когда супруги живут в любви, у них парал-лельно возникает и психологиче-ская совместимость, которой не страшны никакие недостатки друг друга - это тот самый феномен, точно подмеченный народной му-дростью: "любовь слепа". Поэтому, напутствуя молодых людей, всту-пающих в брак, обычно говорят: "Совет вам да любовь!" Но на первом месте стоит совет!

ДРУГОЕ

Правила семейной жизни фото

Правила семейной жизни

Может, это кого-то и удивит, но супружеская жизнь не так проста, как кажется. Мало того, что к браку нужно быть…

Ссора в семье фото

Ссора в семье

Редко встретишь семью, которая бы не знала, что такое, ссора в семье. Когда происходит ссора с любимым человеком, это…

Счастье бездетного брака фото

Счастье бездетного брака

В сознании людей утвердилось мнение, что счастливый брак может быть только при наличии детей. А бездетный брак…

Типы семейных отношений фото

Типы семейных отношений

Семейные отношения можно разделить на две основные категории. Гармоничные семьи, в которых ели и возникают проблемы, но…

Жена: друг или враг? фото

Жена: друг или враг?

В жизни каждого мужчины друзья занимают довольно большое место. И разом после свадьбы забыть свои холостяцкие привычки…

Секреты семейного счастья фото

Секреты семейного счастья

Как гласит народная мудрость, выйти замуж легко, но вот сохранить свое семейное счастье совсем не просто. Чтобы в доме…

» » » Почему супруги ссорятся по пустякам